ANTV | An ninh với cuộc sống | Bạo lực gia đình như cơn bão âm thầm trong cuộc đời mỗi người mà sự càn quét của nó không thể tính bằng giờ mà bằng Trước tiên, hãy xoa dịu cảm xúc của trẻ, sử dụng cách giáo dục từ tốn thay vì la hét, và cố gắng giao tiếp với trẻ bằng những từ ngữ không bạo lực. Mẹ có thể nói điều gì đó như: "Mẹ thấy con buồn ngủ và mệt mỏi. Nhưng hãy cố lên chút nữa nhé. Chinonye Chukwu không muốn làm một bộ phim về chấn thương đen. Đạo diễn của bộ phim mới phát hành “Till”, xoay quanh Mamie Till-Mobley khi cô chiến đấu cho công lý sau cái chết của con trai mình, cho biết bà không quan tâm đến việc miêu tả khoảnh khắc Emmett Till bị đánh […] Bạo lực bằng lời nói có tác động lâu dài đến nạn nhân. Nạn nhân dễ gặp những vấn đề tâm lý như lo lắng, trầm cảm hay thậm chí là rối loạn căng thẳng sau chấn thương (Post-Traumatic Stress Disorder – PTSD). Một số nghiên cứu đã chỉ ra rằng những trẻ bị bạo hành Bạo lực chỉ có thể được che đậy với một lời nói dối, và lời nói dối chỉ có thể được duy trì nhờ bạo lực. Ai từng đem bạo lực ra làm cách thức rồi chắc chắn sẽ buộc phải lấy dối trá làm nguyên tắc. Aleksandr Solzhenitsyn , Bao che, Bạo lực, Dối trá. Có hai cash. Tuy vậy, BLGĐ vẫn diễn ra, dù ở quy mô hẹp hơn, song tính chất lại rất nghiêm trọng. Hẳn nhiều người chưa quên các vụ án xuất phát từ BLGĐ dẫn đến nạn nhân bị tử vong đã diễn ra trong thời gian qua. Làm gì để phòng chống BLGĐ, dự thảo Luật Phòng chống bạo lực gia đình sửa đổi mới đây được đưa ra thảo luận tại Quốc hội, cho thấy BLGĐ là vấn đề chưa bao giờ nguội. Nói đến BLGĐ, lâu nay chúng ta thường nghĩ ngay đến bạo lực về thể chất của chồng đối với vợ, của bố mẹ đối với con, mà ít người quan tâm đến bạo lực tinh thần, hay bạo lực bằng lời nói. Bạo lực về thể chất gây tổn hại tới sức khỏe của các thành viên trong gia đình, theo thời gian vết thương có thể xóa nhòa, song những lời đay nghiến nhắc đi nhắc lại hằng ngày sẽ theo đứa trẻ đến hết cuộc đời. BLGĐ bằng lời nói có thể tạo ra những đứa trẻ kém tự tin, nhìn cuộc đời bằng lăng kính tiêu cực, gây ra lòng ẩn ức, thậm chí thù hận đối với cha mẹ mà chúng không dám nói có một người bạn, anh kể vợ anh là người như thế, dù "tâm Phật" nhưng "khẩu xà". Cô ta có thể quát mắng, lăng mạ con bất kể lúc nào và ở bất kỳ bối cảnh nào. Khi con có lỗi, thay vì nhẹ nhàng cùng tìm nguyên nhân thì người mẹ này sẵn sàng dùng cách xưng hô "mày-tao" với con. Kể cả khi vừa ngồi vào mâm cơm, cô ta sẵn sàng lôi chuyện con mắc lỗi ra để xỉ vả, khiến bữa cơm của cả gia đình trở nên nặng nề. Rồi khi có chuyện bực mình ở cơ quan, cô ta cũng mang vẻ mặt cau có trở về nhà để trút giận lên con. Anh đã nhiều lần nhẹ nhàng khuyên nhủ vợ nhưng cô ta sẵn sàng quay sang mắng nhiếc cả chồng. Không thể thượng cẳng chân, hạ cẳng tay và không muốn to tiếng vì ảnh hưởng đến tâm lý của con, anh đành im lặng. Hậu quả là cháu bé, từ ngoan ngoãn, hiểu chuyện, tiếp thu tốt, trở thành một đứa trẻ luôn có tâm trạng u uất, kém nhanh nhẹn. Đã nhiều lần cháu tâm sự với bố, chỉ muốn mẹ đi công tác thật lâu, cháu rất sợ tiếng mở cửa mỗi khi mẹ về xưa thường nói "yêu cho roi cho vọt, ghét cho ngọt cho bùi", song quan điểm này không còn phù hợp với xã hội hiện tại. Giáo dục con có rất nhiều cách, không chỉ có roi vọt, lăng mạ mới làm nên một đứa trẻ ngoan. Bằng chứng là nhiều bậc cha mẹ chưa từng dùng roi vọt, chưa từng dùng những từ ngữ nặng nề nhưng vẫn giáo dục được những đứa trẻ tốt, sống có trách nhiệm, tình vọt, lăng mạ, mạt sát chỉ sinh ra những đứa trẻ ương ngạnh, bất cần đời, phản kháng, đứa trẻ sẽ tìm nơi trút giận, thậm chí có nhiều hậu quả đau lòng khi đứa trẻ dại dột tìm cách quyên sinh. Ngày nay, những tư tưởng tiến bộ về quyền con người càng trở nên phổ biến thì BLGĐ, trong đó có bạo lực bằng lời nói cần sớm bị loại bỏ. Loại bỏ những lời nói gây tổn thương đứa trẻ không chỉ bảo đảm quyền trẻ em mà còn thể hiện sự văn minh của cá nhân mỗi bậc cha những năm qua, phòng chống BLGĐ đã được các cấp, ngành từ Trung ương đến địa phương và dư luận xã hội đặc biệt quan tâm. Nhiều vụ án có nguyên nhân từ BLGĐ đã mau chóng được đưa ra xét xử nghiêm minh, có tính răn đe cao, được dư luận đồng tình ủng hộ. Phòng chống BLGĐ đã được cụ thể hóa bằng các quy phạm pháp luật như Hiến pháp; Luật Hôn nhân và Gia đình; Luật Bảo vệ, chăm sóc và giáo dục trẻ em; Bộ luật Dân sự... Tuy vậy, BLGĐ bằng lời nói rất khó dùng pháp luật để điều chỉnh, khi hình thức bạo lực này diễn ra trong không gian hẹp, không để lại dấu vết trên thực câu "Lời nói chẳng mất tiền mua, lựa lời mà nói cho vừa lòng nhau". Để xóa bỏ BLGĐ bằng lời nói, hơn ai hết mỗi thành viên trong gia đình phải là người đứng ra giải quyết, khuyên nhủ lẫn nhau để tìm ra cách giáo dục con phù hợp nhất. Trong gia đình, đứa trẻ xứng đáng được nghe những lời khích lệ, được sống trong môi trường vui vẻ, yêu thương. Trẻ em nhất định không thể là nạn nhân của những lời cay nghiệt! Bạo hành tinh thần bằng lời nói sẽ gây tổn thương đến tâm lý rất nhiều, đặc biệt là đối tượng trẻ em. Khi sẹo và các vết bầm tím của đòn roi có thể được nhìn thấy, nhưng vết thương từ những lời nói thì nó có thể hằn mãi trong ký ức của mỗi người. Mặc dù một đứa trẻ bị bạo hành cảm xúc bằng lời nói có thể không phải vào bệnh viện vì bị gãy xương hay chấn động, nhưng tôi cam đoan với bạn là hậu quả nó sẽ là mãi mãi. Khám phá nội dung bài viết Bạo hành tinh thần bằng lời nói là gì? Bạn có đang bạo hành tinh thần bằng lời nói với con của mình không? Ngôn từ tiêu cực có thể là kẻ giết người thầm lặng! Quản lý cảm xúc để nói KHÔNG với bạo hành cảm xúc hay bạo hành bằng lời nói. Nếu bạn hồi tưởng về tuổi thơ của mình, về những trận đòn và la mắng từ chính bố mẹ mình, và hãy liên tưởng đến việc bạn nuôi dạy con cái bây giờ về những trận đòn hay la mắng con. Bạn đã từng uất ức thế nào khi chính ba mẹ mình bảo mình “Sao mày ngu thế! Có thế mà cũng không làm”, “Sao chỉ mãi mà mày không hiểu thế, ăn gì mà ngu thế” hay “Có thế mà cũng không làm xong”, “Đã bảo không được làm thế này, mà vẫn làm, đồ lì lợm” kèm vái cái ấn đầu hay “đồ hư, đồ ngu…”. Hoặc nhẹ hơn có thể là những lời Con hư quá, mẹ không yêu con nữa. Con không phải con của mẹ, con mẹ phải ngoan …. Tôi tin bạn có thể điểm thấy hàng loạt những lời nói này, bạn có thể không ít thì nhiều sử dụng với con với tần suất khá cao, khi mà cơn giận dữ và kiểm soát của bạn hoàn toàn mất tự chủ. Và điều còn lại là tuôn toàn bộ lời nói giận dữ, tiêu cực của mình lên con trẻ. Bạo hành cảm xúc gây những tổn thương nặng nề Nguồn ảnh Vietnamnet Tôi đã từng nhìn thấy rất nhiều cảnh ông bà, cha mẹ mắng con xối xả khi con không làm được điều mà ông bà, cha mẹ mong muốn. Chỉ đơn giản, dắt con đi đến nhà họ hàng chơi, cậu bé hay cô bé không chào, ba mẹ nhắc chào, nhưng vẫn trốn phía sau lưng mẹ, mắt mở to nhìn dáo dác, ba mẹ thì cứ lôi ra bảo con chào bà đi, con chào ông đi. Và sau một vài lần nhắc thế, sẽ là “Cái thằng này hư, dạy mãi mà chẳng chịu chào ai!”, và thậm chí có những đứa trẻ bị ép chào đến khóc ngất. Các trận sỉ nhục, thóa mạ trên chính đứa con của mình khi con làm sai, khi con bị điểm thấp, khi con làm điều trái ngược cha mẹ mong muốn. Vâng, tất cả những điều này theo định nghĩa của Wiki là bạo hành tinh thần hay bạo hành cảm xúc bằng lời nói. Bạn có thể xem Bạn có đang bạo hành tinh thần bằng lời nói với con của mình không? Bạo hành bằng lời nói có thể khiến cho con trẻ tin vào những điều tiêu cực được nói về bản thân chúng. Trẻ sẽ nghĩ rằng bản thân mình không có giá trị, không thể thành công có bất kỳ lĩnh vực nào. Thậm chí, còn khiến trẻ nghĩ rằng “Mình không nên tồn tại”. Tâm lý tiêu cực này sẽ tác động đến mọi yếu tốt trong cuộc sống của con trẻ như học tập, mối quan hệ hay công việc trong tương lai. Theo một số nghiên cứu đã chỉ rằng những đứa trẻ bị bạo hành cảm xúc bằng lời nói ở nhà hoặc ở trường sẽ có nguy cơ trầm cảm và lo lắng cao hơn khi chúng trưởng thành. Điều đáng buồn là nhiều cha mẹ không hề biết mình đang bạo hành tinh thần chính con mình. Họ luôn ngụy biện cho việc “thương cho roi cho vọt”, phải mắng thì mới khôn ra, tất cả chỉ vì tốt cho con mà thôi. Vì những lối suy nghĩ này họ vô tình bóp nghẹn trí tuệ cảm xúc của một đứa trẻ! Đừng để con tổn thương trước những lời nói đay nghiến Nguồn ảnh Vnexpress Đến một ngày nào đó họ tự hỏi, sao con tôi nó nhát quá, bị bạn ăn hiếp mà không biết phản kháng, sao con tôi không biết ra quyết định, không biết lựa chọn cứ khờ khờ thế nào! Không hiểu lúc buồn cũng như vui, mặt cứ trơ ra. Tất cả là vì khi con làm điều gì không đúng ý với ba mẹ chắc chắn sẽ bị la mắng, thì tại sao con phải quyết định hay lựa chọn gì nữa. Dưới sự đe dọa và la mắng thường xuyên hay bạo hành cảm xúc thường xuyên, thì tất nhiên cảm xúc con sẽ chai lì, hoặc con giấu toàn bộ cảm xúc vào bên trong. Bạn có thể xem Ngôn từ tiêu cực có thể là kẻ giết người thầm lặng! Một điều tệ hại hơn nữa là ngay cả những đứa trẻ trong gia đình không bị bạo hành tinh thần trực tiếp, nhưng chứng kiến những việc đó xảy ra trước mắt mình với anh chị em trong nhà mình, vẫn là một hình ảnh in sâu trong tiềm thức của đứa trẻ đó. Và chúng sẽ ghi nhớ cho đến khi có cơ hội sẽ được đem ra ứng dụng. Bạn nên nhớ là dạy một điều tốt, thói quen tốt bạn mất rất nhiều thời gian để dạy con, nhưng với một điều xấu trẻ chỉ cần nhìn một lần thôi, và trẻ có thể làm theo được ngay. Bạn nghĩ sao khi một ngày, con bạn khi nhìn thấy anh, chị hay em làm điều gì mình không thích, không ưng ý, hay sai, và sử dụng những lời nói hay hành động bạo hành cảm xúc hay thể chất mà chúng đã từng được nhìn thấy cha mẹ mình làm với anh/ chị hay chính bản thân mình. Vì rõ ràng làm không đúng thì dùng bạo lực hay lời nói sỉ nhục để mắng đối phương, để giải quyết vấn đề. Có thể bạn nói những lời vô ý nhưng không hề vô hại tý nào Nguồn ảnh Vnexpress Quản lý cảm xúc để nói KHÔNG với bạo hành cảm xúc hay bạo hành bằng lời nói. Một trong những quy tắc đầu tiên bạn phải luôn nằm lòng đó là không nên làm gì và nói gì khi bạn đang bùng nổ cơn giận với con về việc gì đó của con. Vì bạn luôn biết “Nóng giận luôn mất khôn”. Điều này rất khó, vì đôi khi nó vượt ra ngoài tầm kiểm soát của mình, nhưng hãy nghĩ đến những hậu quả mà con bạn sẽ phải gánh chịu sẽ nhiều hơn là bạn xả một cơn giận! Hãy cam kết không đánh, không chửi thề, không gọi tên con là con này con kia, không đưa ra bất kỳ hình phạt nào trong khi tức giận. Hãy làm một thứ chậm lại thay vì nhanh bùng cơn giận dữ, và tuôn ra những lời nói tiêu cực tổn thương con. Hãy lắng nghe cơn giận của bạn trước khi bạn hành động là phải đập nó một trận, hay kì này là chết với tôi! Hãy nhớ là khi bạn bùng nổ cơn giận, bạn chỉ làm tăng thêm cơn giận của cả chính bạn và đôi khi con bạn. Xem thêm Bạo hành cảm xúc – vết sẹo không hiển thị nhưng sẽ còn mãi! Bạo hành cảm xúc – bạn có biết hậu quả của nó to lớn dường nào? Kinh nghiệm dạy con bảo vệ mình khi bị bạo hành Vào ngay Fanpage của the Asianparent Vietnam để cùng thảo luận và cập nhật thông tin cùng các cha mẹ khác! Bạn có quan tâm tới việc nuôi dạy con không? Đọc các bài báo chuyên đề và nhận câu trả lời tức thì trên app. Tải app Cộng đồng theAsianparent trên IOS hay Android ngay! Tôi cho rằng tôi vừa mới có một lần gặp được một bản thân mình tốt hơn, một quá trình rất khó khăn, tôi nghĩ hôm nay mình viết bài này đã thực sự trở nên dũng cảm hơn rồi. Nhưng mà tôi vẫn còn cần phải thần thật nói với mọi người, trong quá trình khó khăn mà tôi vừa nói đến, trước khi gặp được con người tốt hơn của mình, Đầu tiên bạn sẽ gặp phải bản thân chưa tốt của mình. Chúng ta mới có thể, sau khi chúng ta trưởng thành hơn, thấy được bản thân mình hoàn thiên hơn.. Nếu như nói giao tiếp là công việc của tôi. Tôi phải thừa nhận với các bạn rằng nó không chỉ là công việc của tôi đâu mà nhiều lúc nó còn là vũ khí của tôi nữa, hơn nữa tôi còn dùng chính loại vũ khí này để làm thương tổn đến biết bao nhiêu người, Đời này tôi yêu nhất là mẹ của mình, Nhưng nếu nói đến tất cả những gì hung hăng, dữ dằn nhất tôi cũng đều dành cho mẹ tất. Lúc tôi học lớp 9 là lúc tôi bắt đầu nghiện Game, Tôi xin tiền Mẹ đóng tiền học thực chất là tôi dùng nó vào Game.. tôi chã biết là tôi ở Tiệm Game còn nhiều hơn ở nhà nữa đấy.. tôi là con một nên tôi muốn gì đều được bà ấy chấp nhận... Người Mẹ nào mà không muốn con của mình ngoan hiền, lễ thì ngược lại suy nghĩ đó của Mẹ tôi, tôi bắt đầu tụ tập bạn bè, còn đánh nhau ở trường.. rồi về nhà Tôi và Mẹ cải nhau, tôi nói tôi muốn ra khỏi nhà, Mẹ nói với tôi nếu con bước ra khỏi nhà thì mẹ xem như không có đứa con trai như con nữa, bạn biết tôi trả lời sao không "Được thôi, nếu mẹ muốn vậy thì con chiều, con cũng không muốn ở trong cái nhà này nữa đâu". Lúc đó tôi lấy áo quần bỏ vào cặp và gọi bạn đến chở đi để mẹ tôi đứng nhìn, mẹ tôi không nói lời nào.. Lúc đó thật sự tôi rất giận mẹ.. Ngày sau mẹ bắt đầu đi tìm tôi, Tôi cứ lẫn trốn.. cứ như thế 2 ngày, rồi bạn tôi tìm đến tôi bảo Mẹ mày vào nhà tao kiếm mày, mắt bả sưng lên và khóc..Rồi tôi về nhà, Mẹ tôi vẫn bình thường không nói lời nào..Tôi lấy lại bình tĩnh không biết đã hối hận đến mức nào bởi vì tôi nghĩ, trong lúc điên tiết lên tôi làm sao có thể nói ra những lời như thế với mẹ, người mà tôi yêu nhất cơ chứ? Tôi đã nói những lời khiến mẹ tôi tức chết, tôi còn mặt mũi nào đối điện với hậu quả đó? Tôi nghĩ rằng người càng biết ăn nói càng dễ dàng mang lời lẽ của mình làm tổn thương người khác, người càng biết ăn nói càng dễ mang lời lẽ của mình tạo ra một bạo lực, lần đầu tôi phát hiện tôi có thể trở thành một kẻ bạo hành gia đình. Tôi không biết, bây giờ tất cả các bạn đang nghe tôi nói, bạn có bao giờ nghĩ rằng Khi các bạn bỏ nhà đi, rồi bố mẹ các bạn đi tìm bạn, ra đường lỡ bị xe đụng chết, thì tôi hỏi bạn, bạn không buồn sao, trước đây có một tin như thế này. Có một người mẹ, vì con không học hành không đến lớp nên đã tức giận và bà mẹ đó nói với con mình rằng Mày là đứa không biết phấn đấu cầu tiến, nhà chúng tao không cần đứa con như mày! Mày muốn tao ra đường không dám nhìn mặt ai à. Kết quả là ngày hôm sau đứa bé đó đã nhảy lầu tự tử. Không phải là câu nói có tính ác cảm mà chúng ta nói ra, không phải mỗi một người yêu thương mà chúng ta làm tổn thương, chúng ta cũng đều có cơ hội xin lỗi và sửa sai kịp thời được đâu. Đầu tiên việc bạn phải làm chính là cải chính tâm trạng khi bạn bực bội, phẫn nộ với lời nói. Nhưng tôi cũng muốn các bạn chúng ta hãy cùng thức tỉnh bản thân, việc này có được không mọi người? Lúc chúng ta tức giận lên, điên tiết lên, chúng ta có thể khóc, có thể phá, có thể hét lớn, chúng ta cũng có thể ném đồ đạc. Hãy cho bản thân một chút thời gian để hít thở sâu và vài ba giây suy nghĩ. Chúng ta không cần nói ra lời nói làm chúng ta sẽ hối hận cả đời, bởi vì một lần chúng ta lỡ lời, bạn không bao giờ biết được nó có thể trở thành sự tiếc nuối cả đời mình hay không? Vì vậy tôi muốn nói rằng, để chúng ta thấy được con người tốt hơn của bản thân mình, lúc phẫn nộ, chúng ta cũng có thể khống chế được ngôn ngữ của mình tốt hơn. Chúng ta cần dùng ngôn ngữ của mình, tạo thành thứ có khả năng trị thương chứ không phải mang đi xát thêm muối vào vết thương. Chúng ta cần dùng lời nói của mình để mang lại niềm kích lệ, động viên cho người mà chúng ta yêu thương, chứ không phải khiến họ đi chết. Tôi hi vọng tôi có thể thấy được bản thân mình tốt hơn. Tôi cũng hi vọng tất cả chúng ta sau này, khi các bạn phẫn nộ, sẽ biết những gì nên nói và những gì nên làm. Chúng ta và tất cả những người chúng ta yêu thương đều có thể vui vẻ bên nhau hơn. Thân! Để biết mình có đang bị bạo hành lời nói hay không, bạn cần nắm được hành vi của người bạo hành. Cụ thể, họ thường có những hành vi sau Đặt biệt danh xấu cho bạn Một biệt danh khiến bạn tự ti chính là một dạng bạo hành lời nói, dù mọi người xung quanh nghĩ biệt danh này “nghe vui” hay “dễ thương”. Luôn tìm cách làm bạn ngượng ngùng Họ có thể mỉa mai hay chế nhạo vóc dáng, cách ăn mặc, cách đi đứng… Tất cả chỉ để khiến bạn cảm thấy mình thấp kém và đáng xấu hổ. Hành động này có thể xảy ra ở nơi riêng tư hay công cộng. Họ trêu ghẹo bạn Những người bạo hành lời nói sẽ biến bạn thành tâm điểm của những câu trêu đùa của họ. Họ có thể xem việc chọc ghẹo này chỉ là những câu nói đùa. Tuy nhiên, nếu những câu nói này không vui vẻ thì đây chính là bạo lực lời nói. Luôn chỉ trích bạn Cho dù ở nơi công cộng hay riêng tư, những lời chỉ trích không có tính xây dựng đều có thể khiến bạn bị tổn thương. Vậy nên, việc liên tục chỉ trích người khác chính là hành vi bạo lực lời nói. Lớn tiếng với bạn Việc la hét, lớn tiếng hay thậm chí là dùng những từ ngữ không lịch sự để nói chuyện là hành vi bạo hành lời nói. Đe dọa bạn Sự đe dọa dù chỉ bằng lời nói cũng là một hành vi bạo hành lời nói nghiêm trọng. Những lời đe dọa này khiến bạn lo sợ và dễ dàng bị thao túng, kiểm soát. Bạn có thể quan tâm Bạo lực gia đình Ảnh hưởng của bạo lực lời nói Bạo lực bằng lời nói có tác động lâu dài đến nạn nhân. Nạn nhân dễ gặp những vấn đề tâm lý như lo lắng, trầm cảm hay thậm chí là rối loạn căng thẳng sau chấn thương Post-Traumatic Stress Disorder – PTSD. Một số nghiên cứu đã chỉ ra rằng những trẻ bị bạo hành lời nói ở nhà hoặc ở trường có nguy cơ trầm cảm và lo lắng cao hơn khi trưởng thành. Bạo lực bằng lời nói cũng có thể khiến nạn nhân tin vào những điều rất tiêu cực về bản thân. Nạn nhân có thể cho rằng bản thân mình không có giá trị và không thể thành công ở bất kỳ lĩnh vực nào. Tâm lý này tác động tiêu cực đến mọi yếu tố trong cuộc sống của nạn nhân như học tập, mối quan hệ và công việc. Cách vượt qua ảnh hưởng của bạo hành lời nói Việc nhận ra các hành vi bạo hành lời nói chưa đủ để bạn tránh khỏi những ảnh hưởng chúng. Bạn cần có những cách để bảo vệ bản thân khỏi những câu nói gây tổn thương. Thể hiện thái độ của bạn Bạn cần tỏ rõ mình không vui khi nghe những câu đùa ác ý, những biệt danh xấu, những câu chỉ trích không có tính xây dựng… Việc tỏ thái độ một cách bình tĩnh sẽ khiến người khác hiểu rằng bạn không chấp nhận việc bị bạo hành và sẽ có cách phản kháng nếu việc này tiếp diễn. Tìm kiếm sự giúp đỡ Bạo lực lời nói có thể để lại những ảnh hưởng lâu dài nhưng bạn có thể khắc phục bằng cách tìm đến bác sĩ tâm lý hay chuyên gia trị liệu. Các bé bị bạo lực lời nói ở trường có thể nhờ thầy cô, ba mẹ giúp đỡ để được học tập trong một môi trường lành mạnh hơn. Sau khi được giúp đỡ, nạn nhân sẽ có thể kiểm soát tâm trạng của mình tốt hơn và tránh xa suy nghĩ tiêu cực. Tránh những người tiêu cực Một cách đơn giản để bảo vệ bản thân là tránh những người hay chỉ trích hay trêu ghẹo bạn. Các bé trong độ tuổi đi học có thể tránh đi một mình tới những góc vắng trong trường. Nếu bạn đã đi làm, hãy cân nhắc việc đổi bộ phận hay thôi việc. Nếu bạn bị bạo hành lời nói ở nhà, hãy tạo khoảng cách với người thân hay chỉ trích bạn và ngừng lắng nghe những gì họ nói. Bạn nên dành thời gian nhiều hơn với những người sống tích cực. Bạn hãy tìm kiếm những người bạn giúp mình cảm thấy có giá trị, tự tin và vui vẻ hơn. Điều này sẽ giúp bạn cân bằng và chữa lành cảm xúc của mình. Bạo hành lời nói tuy không để lại những dấu vết rõ ràng trên cơ thể nhưng lại có ảnh hưởng đến tâm lý, suy nghĩ và cả hiệu quả công việc của bạn. Do đó, bạn hãy bảo vệ bản thân bằng cách tránh xa những người tiêu cực và xây dựng sự tự tin cho mình. Đặc biệt, bạn cũng nên cẩn trọng lời nói của mình vì chúng có thể vô tình gây ra những tổn thương khó chữa lành cho những người xung quanh. Bạo hành trẻ em bằng lời nói tuy không để lại những dấu vết rõ ràng trên cơ thể như đánh đập, hay bạo hành tình dục… Nhưng lại tác động lớn đến tâm lý, suy nghĩ, tính cách, tương lai sau này của con trẻ. Một số trường hợp đã xảy ra những tình huống đau lòng do người thân bạo hành bằng ngôn ngữ. Tuy nhiên, thực tế không phải ai cũng biết mình đang là bạo hành trẻ em bằng lời nói và những hậu quả nghiêm trọng của việc làm này. Những dấu hiệu “tố cáo” bạo hành trẻ em bằng lời nói Bạo hành trẻ em bằng lời nói thường được thể hiện bằng những hành vi, ngôn ngữ như sau Luôn chỉ trích, chì chiết những sai lầm nhỏ của con một cách liên tục ngày này qua ngày khác. Thậm chí cả ở nơi đông người. Việc la hét, lớn tiếng hoặc sử dụng từ ngữ không lịch sự để nói với con. Bố mẹ đe dọa bằng lời nói, dọa phạt, không cho con ăn, không cho con đi ra ngoài… khi con làm sai việc gì đó. Hoặc muốn con nghe theo mệnh lệnh, yêu cầu của mình. Con trẻ không được dạy phát biểu ý kiến. Mỗi lúc con muốn nói lên suy nghĩ của mình thì bị cho rằng là nói năng lung tung. Lâu ngày trở thành cảm giác bị đàn áp tinh thần từ bố mẹ, người lớn. Chê bai, nói xấu trẻ trước mặt mọi người xung quanh, thậm chí bạn bè của con. Dẫn đến trẻ mặc cảm, tự ti, ngượng ngùng. Hay so sánh con với những đứa trẻ khác như Tại sao bạn đó làm được con không làm được, con xem con nhà người ta thế này thế kia… sẽ tạo cảm giác kém cỏi ám ảnh con. Bố mẹ say xỉn, liên tục cãi nhau, mắng chửi nhau…đều là những hành vi bạo lực nghiêm trọng. Một số cách nói thô lỗ và dễ tổn thương con sâu sắc như “Im ngay!”, hay “Con nít con nôi biết gì mà nói leo”… Vu khống, đổ lỗi cho trẻ sẽ làm mối dây quan hệ giữa con với bố mẹ rạn nứt. • La mắng, chỉ trích, so sánh con là một dấu hiệu bạo hành trẻ em bằng lời nói Tác hại khôn lường khi bạo hành trẻ em bằng lời nói Nếu như đánh đập, hay bạo hành tình dục khá rõ ràng. Nên nạn nhân, mọi người xung quanh thường nhận dễ nhận ra. Thì bạo hành bằng lời nói cha mẹ khó nhận thức mình đang ngược đãi con. Đôi khi con trẻ cũng không nhìn thấy mức độ nghiêm trọng của vấn đề. Bạo hành trẻ em bằng lời nói gây lo lắng, trầm cảm, căng thẳng Theo các nghiên cứu cho thấy, bạo hành trẻ em bằng lời nói có tác động lâu dài đến nạn nhân, bao gồm Lâu ngày sẽ khiến trẻ tin vào những điều rất tiêu cực về bản thân, cảm thấy mình yếu kém, không có năng lực, nhút nhát, không thể thành công ở bất kỳ lĩnh vực nào… Từ đó mọi yếu tố trong cuộc sống của nạn nhân như học tập, mối quan hệ và công việc sau này của trẻ đều bị ảnh hưởng xấu. Trẻ bị bạo hành bằng lời nói bởi bố mẹ, người thân trong gia đình dễ gặp các vấn đề tâm lý như Lo lắng, trầm cảm, rối loạn căng thẳng, gặp khó khăn trong giao tiếp, phát triển chậm về thể chất Tâm lý trẻ con rất non nớt, nhất là ở độ tuổi dậy thì. Thực tế cho thấy, những lời nói vô tâm và hằn học đã dẫn đến những tình huống đau lòng. Con trẻ tự giải thoát trước áp lực quá lớn từ bố mẹ. Không ít trẻ lì lợm, đối đầu với bố mẹ và thường xuyên đánh mất cảm xúc, khó kiểm soát. Tạo tâm lý ức chế, giải tỏa bằng cách đối xử tàn nhẫn với người nhỏ tuổi hơn, động vật,… Hoặc làm những chuyện trái pháp luật. Lời khuyên dành cho các bậc làm cha mẹ Bạo hành các bé bằng lời nói ảnh hưởng tới tính cách, tâm lý và tương lai của con cái. Do đó, các bậc phụ huynh nên cẩn trọng lời nói của mình khi tức giận, thông cảm với con… Tránh vô tình gây ra vô số tổn thương khó chữa lành mà không hề biết. Đồng thời, hãy có cái nhìn thấu đáo hơn về mọi mặt. Chú ý phản ứng của cơ thể để bình tĩnh lại, có cách cư xử tôn trọng và đúng mực hơn, giúp con yêu của mình phát triển tốt mọi mặt, kể cả tâm sinh lý. Các bậc làm cha mẹ tránh bạo hành trẻ em bằng lời nói Tốt nhất, cha mẹ cần yêu thương con cái vô điều kiện bằng tất cả khả năng và sự nhân ái của mình. Tuyệt đối, đừng bao giờ làm mọi điều thỏa mãn nhu cầu cảm xúc của bản thân mà quên đi sự quan tâm đến tâm trạng, cảm xúc và suy nghĩ của con. Tóm lại, con cái lớn lên thành người như thế nào, tất cả phụ thuộc vào mối quan hệ của chúng với cha mẹ. Mong rằng qua bài viết trên sẽ giúp bạn hiểu thế nào là bạo hành trẻ em bằng lời nói. Những hậu quả nghiêm trọng của việc làm này, từ đó có hướng khắc phục kịp thời. Xem thêm Vụ bạo hành trẻ em đến chết gây rúng động cả Nhật Bản “Đánh đập, quát mắng”- 4 trẻ em bị bạo hành nhẫn tâm tại một nhà trẻ tư Kinh nghiệm dạy con bảo vệ mình khi bị bạo hành của mẹ Việt Vào ngay Fanpage của the Asianparent Vietnam để cùng thảo luận và cập nhật thông tin cùng các cha mẹ khác! Bạn có quan tâm tới việc nuôi dạy con không? Đọc các bài báo chuyên đề và nhận câu trả lời tức thì trên app. Tải app Cộng đồng theAsianparent trên IOS hay Android ngay!

bạo lực bằng lời nói